Hola a todos quisiera saber si ,¿alguien en Canarias sabe de algún sitio que venda Lombrices Californianas?.

En Fuerteventura no hay nadie , y las empresas que he contactado en península ,no las mandan a Canarias, la única forma que tengo es de ir personalmente a península y traerlas directamente, pero por traer 20 o 30 ,como que no .

yebo meses intentándolo pero no hay forma.

O si alguien sabe de algún sitio en Barcelona que las venda ,allí tengo un familiar que las podría traer en vacaciones.

Lo agradecería en el alma.

Gracias.

12 cosas que no quisieras oír durante una operación:

1. Guarda eso, lo vamos a necesitar para la autopsia.

2. Acepta este sacrificio, ¡¡oh señor de la oscuridad!!

3. ¡¡Agarren ese perro y traigan lo que se llevó!!

4. Oigan, ¿si este es el hígado? ¿¡eso, qué es!?

5. Enfermera, páseme ese... ¿Cómo se llama este aparato?

6. ¡¡Mierda!! ¡Otra vez se fue la luz!

7. ¿Ustedes saben lo que se paga por un riñón?

8. ¡¡Todos quietos!! ¡Perdí mis lentes de contacto!

9. ¿Pueden parar esa cosa que late? ¡Me desconcentra!

10. ¡Mierda! ¡La página 47 del libro de medicina no está!

11. ¡¡Fuego, fuego!! ¡Todo el munto fuera!

12. ¿Cómo? ¿¡Este paciente no era el de cambio de sexo!?

El marido le dice a su esposa:
- Querida el jefe me pidió que lo acompañara a pescar, iremos con importantes clientes y estaremos afuera una semana. Esta es la oportunidad que estaba esperando para mi promoción Puedes por favor empacar ropa suficiente para una semana , mi caja de pesca con los anzuelos y la caña de pescar. Los pasaré a buscar a la tarde cuando me vaya al aeropuerto. ¡Ah! se me olvidaba, agrega por favor mi pijama azul de seda.
La esposa empieza a pensar y haya muy extraño que necesite un pijama tan delicado para ir de pesca, pero como buena esposa hace lo que el marido le pidió.
Una semana después vuelve el marido muy contento, aunque cansado.
La esposa le pregunta:
- ¿Cómo estuvo la pesca?
- ¡Uff! Pescamos todo, no dejamos truchas para los demás.
Pero, ¿por qué no empacaste mi pijama azul de seda que te pedí?­
- Pero si lo hice mi amor ¡Estaba en la caja de pesca! ...

Moraleja

La inteligencia es algo que se adquiere poco a poco y con sacrificio pero que bien hace y sirve cuando se la aplica

Un divorciado estaba muy contento porque su hija cumplía 18 años y le pagaba la última pensión alimenticia. Así que llamó a su hija para que le visitara, y le dijo mientras le daba el cheque:
- Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y le digas que éste es el último maldito cheque que va recibir de mí! y te pido por favor que me digas la expresión que pone en su rostro.
La chica fue a entregar el cheque y a la semana volvió a casa de su padre. Éste le preguntó:
-¿Qué fue lo que te dijo tu madre?
- Bueno... se rió mucho... y me dijo que estaba esperando este dí­a para decirte que NO ERES mi papá.

A una pareja de recién casados les regalan un loro en una jaula y no tienen otra opción que ponerlo en la habitación en la noche de bodas. El loro es un resabido y se pone a decir guarradas y hacer sugerencias hasta que el marido, cansado, le dice:
-No quiero oírte más. Como digas una sola cosita más te tiro pro el retrete.
Y tapó la jaula. El loro se quedó calladito toda la noche y no dijo nada aunque oyó cosas... digamos que muy interesantes ;-)
Por la mañana, los dos preparan la maleta para el viaje de novios. Pero estaba muy llena y les costaba cerrarla.
La chica se subió a la maleta y dijo:
-Mira a ver si puedes estando yo encima.
No hubo manera.
El chico se puso sobre la maleta mientras decía:
-Vamos a probar si yo me pongo encima.
Tampoco conseguían cerrar la dichosa maleta.
Finalmente, dice el chico:
-Mira, vamos a probar poniéndonos los dos encima a ver si así podemos.
Al oír ésto el loro salió volando de la jaula mientras decía:
-¡Aunque me tiren por el retrete pero ésto tengo que verlo!

Va un tio por la autopista a 130 por hora, y en eso que le empieza a perseguir un coche de la guardia civil... el tío se para en el arcén, y ve como se para delante de él el coche, se baja el policía, se acerca y le dice:

- Señor, iba usted a 130 km por hora cuando la velocidad máxima permitida es de 120, ¿lo sabía? Tendré que hacerle la prueba de alcoholemia.

A lo que el tío responde:

- Bueno, no me voy a negar a soplar, pero le aviso de antemano que daré positivo... es que vea, trabajo en un circo y cuando tengo que tragar y escupir fuego uso alcohol, y quiera que no siempre me trago algo... pero si usted quiere soplo, aunque ya sabe que daré positivo.

Al mismo tiempo le señala los asientos traseros, donde hay varias garrafas, mazas, diábolos, palos chinos, bolas... de tó.

- Está bien señor, no le haré soplar, y por esta vez se librará de la multa... ha tenido suerte. Verá, es que a mí siempre me gustó mucho el circo, desde pequeño... ¿me podría hacer usted un favor?

- Usted dirá.

- Pues me encantaría que me hiciese usted una pequeña demostración, si no es mucho pedir.

Dicho y hecho, el tío sale del coche, coge sus bártulos y empieza a hacer malabares, primero con las bolas, luego con las mazas... mientras le mira el guardiasiví. En esto que pasa un camión, y el conductor se asoma por la ventanilla tocando la bocina y gritando al guardia:

- ¡¡HIJOSDEPUTAAAAA!! ¡¡QUÉ CADA VEZ LO PONEIS MÁS DIFÍCIL!!

Bueno, parece que la guerra está prácticamente ganada por Blu-Ray. De manera que, ya podemos apostar definitivamente por este formato, si tenemos pensado actualizarnos en este sentido.


Abandono de HD-DVD

Retirada de HD-DVD

He mandado mi versión a Jesús para que el aporte lo suyo.

Ok, Melo esperaré entonces a que expongas el asunto para saber cuál es el conflicto entre ambas páginas. Aunque intuyo por dónde va.

Vivez la différence!